Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Невесомость, Волгоград и гордость за Россию

Авиакомпания S7 в прошлом году была признана лучшим рекламодателем года, а также получила заслуженного канского льва за вот эту рекламу, которую для неё придумало одно из самых знаменитых в мире агенств Wieden+Kennedy:




В этом году S7, видимо, не собираются сбавлять обороты, потому что на днях они выпустили ещё более дорогую невероятную рекламу, в которую позвали знаменитую своими мудреными клипами группу OK GO:




Для меня самое прекрасное во всей этой истории даже не то, что отечественная компания вдруг не боится заказывать дорогую, качественную и необычную рекламу, а то, что вторая реклама был создана русским рекламным агентством.
И знаете как оно называется?
TUTKOVBUDKOV.
А знаете, откуда оно?
ИЗ ВОЛГОГРАДА, который в моей голове существовал как "самый упаднический город России".

Это один из тех моментов, когда мы можем со спокойной совестью погордиться своей страной.


Как в один день просрать все, что можно

, и сохранить прекрасное расположение духа?

На эти два дня у нас был прекрасный четко продуманный план - забронированы хостелы, куплены билеты, расписан маршрут - жизнь катилась как по маслу. Пока не перестала.

Наш самолет, летящий из Хух-хото в Харбин, неожиданно не смог совершить посадку из-за плохих погодных условий и полетел ждать "у моря погоды" в прямом и переносном смысле - мы приземлились в Даляне (тот, что раньше звался порт Дальний) и простояли на взлетной полосе, пока циклон в Харбине не утих.
В харбинском хостеле мы оказались только к ночи, потеряв драгоценный день, на который была запланирована прогулка по городу.
Знакомство с Харбином перенеслось на утро следующего дня, который, как в последствии выяснилось, готовил нам много сюрпризов.

Прогулка по Харбину оказалась неожиданно волшебной и заставила даже меня - долгие годы не любившую Харбин - проникнуться к нему симпатией.




Время перевалило за полдень, а мы беспечно блуждали по уютным харбинским улицам, любовались заснеженными деревьями в парке имени Сталина, смеялись над смешными вывесками на русском языке и удивлялись дворикам, которые были похожи на питерские.




Тут стоит сказать о том, что у нас уже давно были куплены билеты из Чанчуня в Циндао на 18:15 того же дня.
А мы были не просто не готовы выдвигаться в аэропорт Чанчуня - мы были вообще в другом городе.

Разговаривая о бренности бытия, непредсказуемости жизни и том, как все планы пошли по пизде прахом, мы запрыгнули - съев по бомж пакету - в скоростной поезд до Чанчуня, надеясь посмотреть город, который славен дворцом последнего императора Китая Пу И, планировавшим совместно с японцами создать на севере Китая новое государство - Маньчжоу-го, а также кучей вузов с иностранными студентами, которые едут в Чанчунь за одним из самых чистых путунхуа в Китае (Папа Хуху начинал свой путь китаиста именно там. Привет, Алик!).

Приехав на вокзал Чанчуня, мы взяли целых три такси (слишком много багажа!), чтобы поехать в центр города. Но когда мы доехали до главной улицы, оказалось, что времени на осмотр нет - пора в аэропорт.
ТАК МЫ ПОСЕТИЛИ ЧАНЧУНЬ.

Но день, начавшийся с сумбура и провалившихся планов, не может закончиться гладко.

Подъехав к аэропорту за 40 минут до вылета нашего самолета, мы с p_ster - оказавшиеся в одном такси - осознали, что чертов водитель подъехал не к залу отлетов, а к залу прилетов. Выезжать с территории аэропорта и заезжать снова - означало опоздать на рейс.
Заплатить и выйти мы не могли, потому что все юани были у tema, а у нас - только доллары. Позвонить Теме мы не могли, потому что у нас не было связи.
Факап на факапе, кароч.

Тут мне хочется сказать, что Петя - очень подходящий товарищ для экстренных ситуаций. Не паниковал, не злился и не переставал снимать. А когда я сказала ему, что при отказе водителя брать наши доллары нам придется открыть дверь, выскочить из машины, на бегу быстро подхватить наши чемоданы из багажника и просто-напросто убежать, Петя не стал тупить и задавать лишних вопросов, а просто ответил: "Я понял".

К сожалению, водитель посмотрел на доллары, которые мы сунули ему в руку и ответил сакральное: "Нет".
И вот по парковке аэропорта бегу я со своим чемоданом, бежит Петя со своим чемоданом и камерой наперевес, а за нами бежит и матерится водитель такси.
К большой удаче, только-только забежав на второй этаж, я увидела остальных членов нашей команды - мы побежали друг другу на встречу в стиле дешевых индийских мелодрам.
Я улыбалась и кричала Теме на пол-аэропорта: "Дай денег мужику, который бежит за нами!"
Тема в экстренной ситуации также не стал тупить и вместо того, чтобы задавать лишние вопросы о том, почему за нами гонится злой мужик, просто достал пачку юаней из кармана.
Выражение лица водителя с гневливого сменилось на благостное, как только он увидел деньги в руках у Темы.

Мы успели на самолет в самый последний момент и к десяти часам вечера обнаружили себя в городе на берегу моря, который славится самым лучшим пивом в Китае.

Получилось ли все так, как планировалось?
Нет.
Расстроило ли это нас?
Ни капли.

Это мудрость, которой учишься в экспе.

Удивительное рядом: мне нужны ответы!

1. Стоило мне пару месяцев не полетать на самолетах, как я сажусь в ЭКОНОМ-класс простого русского Аэрофлота и вижу в меню "Мидии со сладким перцем, сельдереем и маслинами".




"Подается с оливковым маслом" - продолжает удивлять меня меню.
Еще неожиданнее - объяснение, сколько белков, жиров и углеводов содержит каждое блюдо.
"Не желаете ли бокал вина?" - галантно спрашивает бортпроводник. И укрывает меня большим теплым пледом, и протягивает тапочки.
А кресло, кароч, не просто откидывается, а прям раскладывается - сидушка тоже двигается, а не только спинка - все как надо.
Я вначале тихонечко заглядываю в посадочный талон, чтобы убедиться, что я лечу Аэрофлотом. Потом оглядываю салон, чтобы убедиться, что я лечу в эконом-классе.

Аэрофлот, ты чего? Че случилось-то за эти два месяца? Почему вдруг такие перемены?

2. Стоило мне четыре месяца поколесить вне Китая, как вернувшись в Поднебесную, я узнаю, что в провинции Сычуань зародился новый тренд, который медленно расползается по всей стране.
ЗАКОЛКИ НА ГОЛОВУ В ВИДЕ РОСТКОВ.




Женщины и дети носят ростки на голове:



Мужчины носят ростки на голове:




Блогеры носят ростки на голове:




Стюардессы носят ростки на голове:




Модели носят ростки на голове:




И даже звезды носят ростки на голове:



Что это за хуйня тренд?! Как он зародился и почему стал популярен?!

Слишком много удивлений и загадок для одного дня.
Что происходит, ребята? Дайте мне ответы, либо поудивляйтесь вместе со мной.

Про новый логотип хабаровского аэропорта

У хабаровского аэропорта появился новый логотип:

Zv8wj9TrGzw


Вначале я подумала пройти мимо этой новости и написать постик про то, как я съездила в Гонконг, но потом услышала, что этот логотип выдвинули на премию "Рекламная белочка" за самый худший креатив.

Этот логотип уже обосрал каждый, кто только мог.

А я вот не буду.

Я вам скажу, ребята, что пока я росла на Дальнем Востоке, все логотипы, окружающие меня, были полным совковым безвкусным говном.
Никто в оторваном от цивилизации Хабаровске в жизни не решался рискнуть и сделать что-то необычное, свежее, простое и понятное.

А тут какие-то ребята собрались с силами и сказали - вот вам летающий медведь в качестве официального логотипа хабаровского аэропорта.
Смелый, сильный, запоминающийся, простой и согревающий сердечко своей необычностью и новизной летающий медведь.

Как только этот логотип попал в интернет, общественность всколыхнулась и накинулась на создателей:
"Что за летающий медведь?"
"Что курили дизайнеры!"
"Да как власти это только разрешили!"

Самое смешное, что пару лет назад в Хабаровске (по средствам интернет-голосования блять!) был выбран логотип города.

Внимание на экран:

gallery_promo23097891


Это же просто немыслимое фатальное говно!
Но тогда общественность не всколыхнулась - все кивали головами и приговаривали: "Да, тигр - это символ края! Да, у нас есть горы! Логотип отличный!"


А теперь посмотрим на главного конкурента летающего медведя за звание логотипа аэропорта:

10505609_940116392668231_1139986885327166309_n


Клевер, внутри которого вот-вот столкнутся четыре самолета. На логотип аэропорта!
А че не гробы с крыльями сразу?


Выбрав летающего медведя на официальный логотип аэропорта, хабаровские чиновники сделали огромный шаг навстречу светлому будущему, в котором есть место новым идеям и свободному творчеству без рамок и условностей, но никто как-то не обратил на это внимание.

Все заняты гонениями на логотип.
Например, в сети появились огромные кучи мемов на хабаровского летающего медведя.

Но знаете, что я вам скажу, ребята? Если люди так рьяно обсуждают этот логотип и тратят свое время, чтобы делать на него мемы, это значит, что он привлек внимание, он запомнился, всколыхнул окаменевшие людские сердечки.

Задача логотипа выполнена.

Я не знаю, кто его создал - этой информации пока нигде нет.
Поэтому напишу тут - смелые создатели летающего медведя, держитесь, я с вами!

Ну и вот вам мемы, которые бродят по сети - наслаждайтесь:

0.40426600_1422490830_l

8dd7facdfb1d73bfcb8c20feea412b14

0.64271600_1422490889_l

10957487_793399760710028_1939174209_n

400x394

600x905

608x578

640x640

640x762

650990

10952329_793399754043362_2132778531_n

10955881_793399747376696_819418794_n

10961649_793399764043361_327439519_n

10961706_793399744043363_520908552_n

10966775_793399740710030_185724861_n

10967943_793399774043360_796624349_n

mihail_necaev_29213806_b

novyj-logotip-habarovskogo-aeroporta-0-018

novyj-logotip-habarovskogo-aeroporta-0-021

novyj-logotip-habarovskogo-aeroporta-0-007


Это просто прекрасно!
Превед пассажирчег.

UPD: Обратите внимание, как отлично логотип смотрится в каждом из мемов.

Пост о том, как страдают экспериментаторы

На прошлой неделе сижу я в самолетике.
Самолетик летит на остров Борнео в город Кота-Кинабалу.
О том, куда конкретно я лечу, я узнала только получив билет на стойке регистрации - но сейчас не об этом.

Рядом со мной сидят две очаровательнийшие малазийские тётечки, которые открыто и дружелюбно мне улыбаются. Зная на английском всего слов 20 на двоих, они умудряются задавать мне жутко милые вопросы, я пытаюсь так же мило отвечать - в общем, в нашей части самолета царит мир и гармония.

На середине полета чудесные тётечки достают из своих тётечкиных баульчиков какие-то маленькие кулечки с неведомыми сухофруктами.

Та, которая сидит ближе ко мне, открывает свой кулечек предо мной и говорит: "Попробуй!"

Мне не очень-то хочется сухофруктов, тем более что они щедро присыпаны сахаром. Поэтому я вежливо, натянув самую милейшую улыбку из всех возможных, пытаюсь отнекиваться от диабетической бомбы в виде сушеного фрукта странной формы.

Но женщина, будто почувствовав, чем меня можно заманить, запричитала: "Традишнл фуд! Онли Малайзия!"

В узких кругах я известна тем, что ем всякую безумную еду в каждой стране, в которую заносит меня судьба. Я пробовала очень много всякой хрени - начиная от древесных тараканов и утиных эмбрионов и заканчивая собачьим мясом и свиными пятаками.

Как раз до моего отлета в Малайзию мы с ребятами из компании, в которой я работаю, в Шанхае любопытства ради заказали крабовое тирамису, которое оказалось добротно перемешано с каким-то вареньем:

VAYmWP1TuRM


Это блюдо прочно заняло первое место в моем рейтинге самых отвратных блюд на земле, и учитывая мой богатый опыт в сфере традиционных деликатесов, а также мой крепкий желудок, я подумала, что какие-то традишнл сухофрукты не способны меня поразить.

Я еще никогда так не ошибалась.

Только-только откусив крохотный кусочек от предложенного мне сухофрукта, я почувствовала, что у меня во рту начинает танцевать дьявол.

Первое, что осознал мой паникующий мозг - "это никакой не сухофрукт, а имбирь!" Это был сраный сушеный ИМБРИРЬ. Но это был не просто сраный сушеный имбирь. Это был солено-горький сраный сушеный имбирь. Также не будем забывать о тоннах сахара, которым он был посыпан.

Ко всему прочему он был настолько острый, что слезы навернулись на мои выпученные глаза, стало трудно дышать, и я вся покрылась холодным потом. К горлу подкатывала тошнота.

Милейшие малазийские тётушки, будто не замечая, что я бьюсь в агонии, вопрошали: "Ду ю лайк?"

Я решила, что заблевать милейших малазийских тётушек вместо ответа будет не очень вежливо, поэтому еще плотнее сжав губы, просто промычала: "Ага".

Тётечки, захлопав в ладоши и звонко посмеявшись, выдали: "Ешь еще! У нас тут целый пакет!"

Тем временем дьявол продолжал свой карнавал, оккупировав весь мой пищеварительный тракт.

На фотографии ясно видны мои вздувшиеся от такого перегруза вены:

ZVv9XUBSwEo


Но мне было так неловко омрачать искреннюю радость добродушных малайзийских тётушек, что я отвернулась к иллюминатору и стала упорно притворяться, что я ем сраный сушеный имбирь.

Тётушки радовались, дьявол танцевал, кусочек имбиря был плотно зажат в моей потной ладошке.

Так и летели. Так и летели.

Пост прощания

Окончание экспедиции было неожиданным как удар кувалдой по голове.

В тот момент, когда начинало казаться, что что-то начинается, все, собственно, и закончилось.

Так оно и бывает, когда ты каждый день дышишь полной грудью и весь - до краев - переполнен эмоциями.

Поэтому в последний день вся логистика, организация и здравый смысл накрылись уютным одеяльцем пиздеца.

Сегодня утром, меня разбудил настойчивый стук в дверь - ногой.

На часах были бодрые пять утра. Я - поспавшая два часа за последние два дня - открыла дверь и увидела еле стоящего на ногах Петю, который возвестил: "Я не спал всю ночь, чтобы не проспать свой вылет. А Дима (у которого тоже очень ранний рейс) не вышел в холл и не отвечает на звонки."

Тут выяснился организационный факап номер один - мы не знали, в каком Дима номере. Мы вообще не знали, кто в каком номере. Мы сели подумать. Собрав последние остатки невыспавшихся проэтнаграфиченных мозгов, мы вспомнили, что Лена знает, в какой комнате Дима, и решили ей позвонить. После пятого гудка из задворок сознания выплыло смутное воспоминание, что Лена потеряла свой телефон еще в середине экспедиции. Мы сели подумать. Мыслительный процесс несся со скоростью машины на квадратных колесах. Петя предложил спросить номер комнаты Димы на ресепшене. Я в полу-амебном состоянии отвечала, что работники отеля не имеют права разглашать, кто в каком номере живет. Потом я отключилась от реальности минут на десять на диванчике в холле отеля, как вдруг Петя снова разбудил меня новыми вводными данными: "Я знаю номера комнат всех участников!" Я не знаю, что там Петя - не говоря по-китайски - сотворил с девочкой на ресепшене, но она дала ему всю информацию как миленькая. Ко мне начала возвращаться надежда на хоть какие-то эффективные действия, а затем, возможно, и на сон.

"Вот только все комнаты записаны на имя Артемия, поэтому мы не знаем, кто где спит!" - сказал Петя, одним предложением вогнав меня обратно в то мучительное состояние, при котором снова нужно было думать. Мы сели подумать. Мыслительный процесс уже не просто не несся, а безвольно летал в вакууме наших пустых черепных коробок. Каким-то чудом - по обрывкам воспоминаний и совместных разговоров - мы вычислили, в каком из наших номеров спит Лена.

Петя пошел стучать ей в дверь ногой. Потом они быстро спустились, Петя сел в такси, потому что уже опаздывал на самолет - тут выяснился другой организационный факап. Петя спросил: "А что говорить водителю-то? Как сказать "аэропорт"? А в Гуанчжоу один аэропорт?"
Сонная Лена тоже медленно начала задаваться такими вопросами.

Я отправила всем смс-ки со словом "аэропорт" по-китайски. (То, что ребята могли бы перевести это слово в гребаном гугл-транслэйт никому в то утро в голову, конечно, не пришло.) Сколько аэропортов есть в Гуанчжоу, я не знала, но мой неспавший мозг коварно нашептывал: "Скажи, что аэропорт один! Тогда ты сможешь поспать!"
"Аэропорт один." - сказала я.
Петя уехал.

Мы с Леной поплелись будить Диму. Разбудив Диму эффективным и проверенным Петей способом удара ногой об дверь, мы сказали ему "Пока!", обнялись и побежали в свои комнаты - досыпать.

Я со всех сторон обложилась будильниками, чтобы не проспать свой самолет.

Меня разбудил настойчивый стук в дверь...

И еще одна нелепая история из аэропорта:

Китайские маркетологи родили новый гениальный способ удовлетворения клиентов: засыпать в карманы женской одежды блестки в цвет ткани, из которой эта одежда сшита. То есть, вот купила ты, милочка, синее пальто - вот те, пожалте, синие блестки в карманах насыпаны!

Но когда я шла в новоприобретенном красно-белом пальто по аэропорту города Урумчи, я и понятия не имела о новой идее китайской торговой индустрии, поэтому смело и беспечно засовывала паспорт и деньги в карманы пальто.

И вот пришла я к стойке регистрации, подходит моя очередь, и необычайно хмурый таможенник с монобровью на пол-лица говорит стандартное: "Ваш паспорт."

И тут этот серый ни чем не примечательный день превратился в волшебный сон пятилетней девочки, потому что резким движением руки я достала из кармана паспорт.
Ураган красно-розовых блесток в мгновение ока накрыл всех окружающих меня людей. На некоторое время я замерла в изумлении, совершенно не понимая, что происходит (а в тайне надеясь, что я стала феей).
Потом я набралась храбрости и решила посмотреть на того хмурого таможенника. На его моноброви было больше блесток, чем на трусах тайского трансвестита.
Я начала давиться от смеха - похрюкивая, сползая на пол, но все еще пытаясь сохранить маску невозмутимости.
Лицо таможенника стало еще угрюмее. Как и лица людей из очереди. Они все были похожи на угрюмых розовых единорогов!
Вдруг одна маленькая девочка крикнула: "Мама-мама! Это тетя - волшебница!"
К сожалению, все остальные думали, что я не волшебница, а шизофреничка.

В общем, люди, меньше угрюмости. Немного волшебства еще никому не повредило!

Ну и, Москва-Москва, лови меня в свои объятья!

UPD: Пока я писала эту историю, я доехала до Петербурга :/

_LQ8EtbL-ZU

EnFmvsogIMY

hOIiLtE_kok

Я не привыкла писать посты в ЖЖ

поэтому буду пока копировать свои посты из ВК и постить тут.

У меня есть древняя традиция - когда я в аэропорту, со мной обязательно произойдет какая-нибудь нелепость.
В общем, история про то, как я добиралась из Чунцина в Москву:

Мало кто видел меня в приступе ярости. Или даже просто злой.
Но в этот прекрасный день, 25-го сентября, данное леденящее душу зрелище мог наблюдать целый аэропорт.

Как очень организованная девочка я приехала в аэропорт Чунцина за два часа до вылета - быстро сдала багаж, прошла регистрацию и сижу такая, жду посадки, ем пироженко.
Пока я терпеливо ждала, каждые пятнадцать минут по громкоговорителю женщина истерично верещала: "Госпожа ВуФа срочно пройдите к стойкам регистрации, обнаружились проблемы с Вашим багажом!"
Время шло, ВуФа не объявлялась, громкоговорительная женщина перешла на припадочный фальцет и вопила из всех динамиков: "ВуФа! ВуФа! ВуФа!"
Скоро весь аэропорт знал и ненавидел ВуФу, кто бы она ни была.
И вот счастливый момент посадки - я устроилась на креслице и уже начала дремать, как в самолет влетает всклокоченная женщина с парой мужиков в форме, тыкает на меня своим скрюченным пальцем и истошно вопит: "ВуФа!"
Такого поворота не ждал никто.
ВуФой оказалась я.

Меня сняли с самолета, потому что в моем багаже была техника, которую таможенники нашли подозрительной (Передаю привет оператору Петюне - это была твоя лампа!).
Весь немыслимый идиотизм происходящего обрушился на меня, когда я вышла из самолета. В большом аэропорту, из которого совершаются рейсы во все концы мира, в рубке объявлений сидит абсолютно тупая некомпетентная дурища, которая не может правильно прочитать имя иностранного пассажира.
Я накинулась на персонал аэропорта с криками: "У меня пересадка! Этот самолет не должен улететь без меня!"
И тут же рванула на пункт проверки багажа. Там мне сказали, что весь багаж на рейс уже отправлен, и что мне придется полететь на следующем самолете.
В это же время в уголке проверочного кабинета я заметила грустного мужчинку иностранной наружности. Он поднял на меня печальные глаза и неожиданно спросил: "А вы что здесь делаете?"
А я говорю: "Я ВуФа."
Он сразу понял о чем речь и продолжает: "А я - Усу. Я был до вас. Вот также пришел сюда слишком поздно, и мой самолет улетел без меня."
Я еще раз мысленно послала дикторшу и решила, что я не какой-то там унылый иностранный мужчинка - и поперла как таран против всей этой системы, против китайского "так нельзя" и против идиотского голоса, из-за которого я стала ВуФой.
В бурном споре с половиной рабочего персонала аэропорта мы пришли к компромиссу, что таможенники помогут мне убедить стюардесс запихать мой огромный багаж в самолет в качестве ручной клади.

И в общем сижу я сейчас в Москве, долетела, счастливая, ем мороженко.

qC7ImxTJrGw